아이디 비밀번호 로그인 | 회원가입
Here and Now
http://www.templevill.com/

Happy    
보 현 성 (Happy)
  
   일체개고 (一切皆苦)
   제법무아 (諸法無我)
   제행무상 (諸行無常)
   열반적정 (涅槃寂靜)
 
어디서와서어디로가는가(終)
수행 ♡ 어떻게 하는가(終)
법상스님 ♡ 보왕삼매론(終)
물위에떠있는공처럼
아비담마 ♡ 길라잡이
12연기와 ♡ 위빠사나(終)
붓다의 ♡ 생애와사상(終)
스님말씀 ♡ 조사어록
법상스님 ♡ 말씀
스님들의 ♡ 즉문즉답
위빠사나 ♡ 아포리즘
묘원의 ♡ 명상언어
초기불교 ♡ 동영상(終)
아비담마 ♡ 동영상(終)
한줄 ♡ 명언 교훈
부처님 ♡ 가르침(終)
법정스님 ♡ 말씀
불교 ♡ 기초교리
대념처경 ♡ 법문
부처님 ♡ 전생담
초기불교 ♡ 산책(終)
법구경 ♡ 이야기
백유경 ♡ 이야기(終)
아함경 ♡ 이야기(終)
옹달샘 ♡ 우체통
향기글 ♡ 감동글
팝송 ♡ 영어공부(終)
100문 ♡ 100답
붓다의 ♡ 옛길(終)
빠알리 ♡ 경전
탈무드 ♡ 채근담
초전법륜경 ♡ (終)
사념처 ♡ 수행
불교의 ♡ 향훈(終)
틱낫한 ♡ 스님
티벳 ♡ 인디언
부모 ♡ 은중경(終)
생활의 ♡ 지혜
몸짱 ♡ 다요트
오늘의 ♡ 명언
서양의 ♡ 불교
따뜻한 ♡ 하루
사랑밭 ♡ 편지
숫타니파타 ♡
달라이 ♡ 라마
우화(禹話) ♡(終)
풍경 ♡ 소리
5분 ♡ 명상
위 ♡ 빠사나
선가 ♡ 귀감(終)
열반 ♡ 경전(終)
인과 ♡ 법문
불교 ♡ 의식
여행 ♡ 정보
불교 ♡ 설화
영험 ♡ 모음
茶 & 커피 ♡
허브 ♡ 나라(終)
도란 ♡ 도란
꽃 ♡ 사랑
자비관 ♡(終)
경구 ♡ 게송 강의
수필 ♡
(*^▼^*)복이와요
詩 ♡
삶속의 불교 ♡(終)
위빠사나 ♡수행문답
우리가몰랐던 붓다의가르침
수행입문자를 위한 안내
윗 사진은 우리부부의 ...
룸비니 동산
바람
해동마을
??몄??
 보 현 성

매일매일 죽어가고 있는 듯한 동생이 안타까워요

 

법상.jpg

 

문; 제 동생은 어떤 일에도 관심과 의욕이 없습니다. 자기 인생에 아무 일도 일어나지 않았으면 좋겠다고, 이대로 세월이 흘러서 빨리 죽었으면 한다고 말합니다. 이런 동생이 너무나 안타깝습니다. 제가 어떻게 하면 좋을까요?

 

법상 스님께서 보내주신 답변입니다

안녕하세요. 아무 것도 하지 않으려 하고 무기력해 보이는 동생 때문에 많이 힘드시겠습니다. 정말 옆에서 그런 안타까운 동생을 바라봐 주는 것이 얼마나 힘들고 지치는 일인지 저도 비슷하게 겪어봐서 알고는 있습니다. 참 사람이란 것이 우리 마음처럼 그렇게 쉽게 바뀌지 않다보니, 어떻게든 바꾸어 주고 싶은 내 마음과는 상관없이 상대방은 한 발자국도 나아가려 하지 않는 모습을 보면 힘도 빠지고 지치는 것 같습니다.


제 곁에도 그런 분들이 더러 있었고, 젊었을 때에는 어떻게든 바꾸어 보려고 무진 애를 쓰곤 하였습니다. 온갖 좋은 책도 다 사다 주어보고, 좋은 이야기도 틈나는 대로 해 주어 보고, 마음공부를 시켜보려고도 하고, 심리상담사와 만나게도 해 주어 보고 말이지요. 그런데 아무리 그렇게 해 주려 해도, 아니 오히려 바꾸어보려고 애쓰면 애쓸수록 그들은 더욱 더 변하지 않으려고 버티는 것 처럼 느껴질 뿐이었습니다. 내가 다가갈수록 오히려 더 밀쳐내려 하는 것 같았고, 내가 변화시키려 들수록 오히려 그와의 관계는 더욱 더 어긋나는 듯 보였습니다.

 

사실 상대방을 내가 원하는대로 바꾼다는 것이, 특히 그런 변화를 크게 기대하면 기대할수록 더욱 더 어려워지고 힘들어질 수밖에 없습니다. 그것이 아무리 좋은 방향이라고 할지라도 말이지요. 이런 말이 있습니다. 아무리 좋은 것이라고 할지라도 거기에 집착해서 반드시 그렇게 되어야만 한다고 고집하게 되면 그것은 옳은 것일 수 없다는 것이지요. 마치 독선적인 종교인이 자기 자신의 종교가 너무 좋고 옳고 훌륭해서 그것을 길거리에서든 어디에서든 타인들에게 내 종교를 믿으라고 강요하면서, 그것이 옳다고 굳게 믿고 있지만, 오히려 타인들은 그것을 보면서 마음을 열고 좋으니 믿어야지 하는 것이 아니라, 오히려 거부감이 들게 되는 것과 비슷한 원리입니다.

 

마음은 백 번 충분히 이해되고 공감이 됩니다. 그러나 상대방을 아무리 옳다고 여기는 것이라 할지라도 내가 원하는 방식대로 바꾸려고 하게 되면 상대방도 바뀌지 않을뿐더러, 더 중요한 점은 그로 인해 내가 괴롭다는 점입니다. 동생이 바뀌어야 하는데 바뀌지 않으니까 내가 괴롭게 되는 것이지요.

 

아마도 질문하신 분께서는 동생을 어떻게든 바꾸어 놓고 싶으실 것입니다. 그래야 행복한 동생을 보면서 나도 행복해 질 것이기 때문이지요. 아마도 지금으로서는 동생이 바뀌지 않는다면 그로인해 나 또한 행복하지 못할 것입니다. 그러나 지금 이 상황을 가만히 사유해 보세요.

 

사실 이런 일들은 너무나도 많습니다. 가족 중에 누군가에게 어떤 일이 있으면 나 또한 괴롭습니다. 친구도 마찬가지고, 회사도 마찬가지지요. 그런데 살아가면서 이런 사람이 우리 곁에 없기는 너무나도 어렵습니다. 이런 사람들, 즉 내가 바꾸어 주어야 하는 사람들은 끊임없이 우리 삶에 등장할 것입니다. 그렇다면 죽을 때까지 계속해서 그런 사람들을 바꾸고 변화시켜 주어야지만 우리에게도 행복이 찾아 올 것입니다. 그러나 그런 힘들어하는 사람들은 계속해서 나타날 것이고, 그렇다면 우리는 언제까지고 불만족한 삶을 살아야 할지 모릅니다.

 

제가 드리는 말씀은, 지금 이 문제가 ‘동생의 문제’라고 여기시기 때문에 동생을 바꾸어야 한다고 믿고 계시겠지만, 사실은 ‘내 문제’라는 것입니다. 내가 동생의 문제에 대해 문제삼기 시작했고, 내가 변화시켜야겠다고 마음내기 시작했고, 내가 원하는 좋은 방식대로 동생이 바뀌지 않기 때문에 괴로워지기 시작했다는 것입니다.

 

물론 그렇다고 그렇게 무기력한 동생을 남이라 여기고 그냥 내버려 둬도 된다는 말은 아닙니다. 동생을 정말 바꾸려고 한다면, 내가 먼저 바뀌어야 하고, 내가 먼저 행복해져야 한다는 것입니다. 어쩌면 동생은 그 무기력한 가운데 나름대로의 삶을 자기답게 살아가고 있을지도 모릅니다. 자신은 전혀 답답할 것도 없고 괴로울 것도 없는데 가족들이 왜 이렇게 나를 힘들게 할까라고 여길지도 모르지요.

 

동생이 안 바뀌는 것에 대해서 괴로워하고, 바꾸려고 애쓰고, 그러면서 안 바뀌는 것으로 괴로워하고 있다면, 아마도 동생은 그런 것들로 인해 더욱 괴로워질 지도 모르고, 또한 그렇게 다가올수록 더욱 더 안 바뀌려고 발버둥을 칠 수도 있습니다. 즉 동생이 바뀌어야 한다는 접근으로는 동생을 더욱 더 안 바뀌게 만들 수 있다는 것이지요.

 

정말 좋은 방법은 ‘나 자신’이 바뀌는 것입니다. 우선, 동생의 방식을 있는 그대로 허용하고 인정해 줄 수 있어야 하겠지요. 사람들이 모두 열정적으로 살아야 하는 것은 아닐 수도 있음을 받아들여 주어야 합니다. 모든 이들은 관점도 다르고, 기뻐하는 것도 다니고, 삶의 방식도 다르고, 모든 것들이 다르기 때문에 내 관점, 내 생각만이 옳다고 생각할 이유는 없다는 것입니다. 물론 내 생각이 객관적으로 분명히 옳다고 할지라도 말입니다.

 

나 자신이 바뀐다는 것은 동생을 바라보는 나의 관점의 변화를 의미합니다. 즉, ‘동생 때문에 내가 괴로운’ 그 마음을 변화시켜야 한다는 것이지요. 동생 때문에 나는 괴로워할 수도 있고, 괴로워하지 않을 수도 있습니다. 다만 내가 동생으로 인해 괴롭기를 선택한 것일 뿐이지요.

 

동생을 방치해 둔다는 것이거나, 무관심해지라는 것이 아닙니다. 접근 방식을 달리하는 것이지요. 내가 원하는 방식대로 바뀌게 하려는 것은 하나의 집착일 수 있고, 집착의 방식은 상대방에게는 폭력적인 방식일 수 있는 것입니다. 사랑과 자비의 방식으로 접근을 달리할 수 있는 것이지요.

 

어떤 것이 사랑과 자비의 방식일까요? 있는 그대로의 동생을 허용하고 수용하고 받아들여 주는 것입니다. 이렇게 살아야 잘 사는 거야 라는 생각을 내려놓고, 이런 삶도 있고 저런 삶도 있다는 것을 허용해 주는 것입니다. 수용하고 허용하게 될 때는 상대방의 방식을 존중하게 되고, 있는 그대로 바라봐주게 되며, 사실은 그것이야말로 진정한 사랑입니다. 있는 그대로 바라봐 주는 것, 그의 방식을 인정해 주는 것, 그것이 참된 사랑이고 자비인 것이지요.

 

그렇게 되면, 동생은 가족들이 나를 인정하고 수용해 준다고 느낄 것입니다. 나를 이해해주는 가족에게 감사해 하겠지요. 가족들이 자꾸만 ‘그렇게 살면 안 된다’ ‘바뀌어라’ 이렇게만 이야기 하면 ‘나를 이해해주는 사람은 아무도 없구나!’라고 느끼며 더욱 더 외로워질 지 모릅니다. 오히려 그런 방식, 그런 삶에 대해 이해하고 받아들여 줄 때 마음을 열 수 있게 된다는 것이지요. 동생이 마음을 열기 시작한다면, 나 또한 마음을 열고 동생의 마음을 들어줄 수 있게 될 것입니다. 서로가 이렇게 마음이 활짝 열려 있을 때만이 변화도 시작될 수 있습니다.

 

즉, 이 방법은 내가 먼저 바뀌는 것이고, 동생을 바꾸려 하지 않는 것이다보니, 어떻게 보면 너무 소극적이고 동생을 사랑하지 않는 것처럼 느껴질 지도 모르겠지만, 이것이야말로 가장 빠르고 강력한 힘을 지닌 방법입니다. 노력하고 애쓰는 것도 아니지요. 그냥 인정해 주는 것은 아주 쉬운 방법이지만 더 큰 힘을 지닌 방식입니다.

 

어찌 보면, 지금 이 글을 주신 분에게 가장 큰 문제는 동생이 아니라, 동생을 바라보는 나의 관점이 나를 괴롭게 하는 것입니다. 동생에게 바라는 것을 다 내려놓아 보세요. 있는 그대로의 마음에 들지 않는 동생의 모습을 통째로 전부 수용해 주어 보세요. 변화시키려 하지 말고 그냥 있는 그대로 받아들여 주는 것입니다.

 

그렇게 되면 이제 내가 동생으로 인해 괴로울 일이 줄어들게 될 것입니다. 인정하게 되면 괴로울 게 없어지거든요. 그러면 그럼에도 불구하고 나는 행복하게 살 수 있습니다. 내 마음이 편안해 질 수 있지요. 내 삶을 아름답게 열정적으로 꽃피우며 살 수 있습니다. 동생을 보면서도 화가 올라오지 않을 수 있지요. 동생을 바꾸어야 겠다는 생각이 없으니 동생에게 이래라 저래라 할 것도 없고, 동생에게 화낼 일도 없겠지요. 그렇다고 화가 나서, 그래 너는 너대로 해라, 난 이제부터 신경 안 쓸란다 하는 마음이 아니라, 존중해 주는 것이지요. 그러다보면 동생과 나 사이에 알 수 없는 신뢰 같은 것, 열린 공간 같은 것이 생겨나게 됩니다.

 

그럼으로써 동생은 오히려 지금 보다 더 많이 가족들을 신뢰하고 믿고 사랑하게 될 것이고, 마음을 터놓고 이야기도 시작하게 될 수 있으며, 스스로 변화를 시작하게 될 것입니다.

 

특히 불교 책들도 많이 읽고 한다고 하니 제가 보기에는 그런 책들을 조금 더 심취해서 공부하거나, 스승이 될 만한 분과 만나게 해 주는 것도 좋을 듯 여겨집니다. 불교에 빠져서 공부하는 초기에 불교의 공성이라거나, 텅 빔, 무소유 이런 가르침들을 보고 자칫 무기력감이나 공허함 같은 것을 느끼면서 다소 우울해 하는 분들도 더러 보았습니다. 그것은 불교 공부의 초기에 불법의 진의를 잘못 이해할 때 오는 짧은 순간의 방황 같은 것일 수도 있습니다. 제대로 된 불법을 공부하다 보면 점차적으로 그런 방황의 순간은 지나가기도 하지요. 그런 점에서는 오히려 불교 공부를, 마음공부를 더 할 수 있도록 격려해 주고, 좋은 불교 서적이나 공부 인연을 맺어주는 것도 좋은 방법 중 하나가 될 것입니다.

 

기다려주고, 바라봐주고, 믿어주기만 해도 어느 정도의 방황의 시간, 혹은 숙성의 시간이 지나고 나게 되면, 더 크게 성장하게 될 수 있기 때문입니다.

 

동생으로 인해 너무 스트레스 받지 마시고, 동생을 있는 그대로 인정해주어 보세요. 동생을 바꾸려고 하지 말고, 동생이 바뀌어야 한다고 여기는 내 마음을 내려놓아 주세요. 내가 먼저 행복해지고 평화로워야 타인도 바꿀 수 있습니다. 내가 활짝 열려 있을 때만이 타인의 마음을 열어줄 수도 있지요. 너무 조급하게 바꾸려고 하기보다는, 시간을 가지고 기다려 줄 필요도 있습니다. 그 기다림의 시간 동안 믿어주고 바라봐주고, 동생이 필요할 때라면 따뜻하게 들어주는 시간을 가질 수도 있겠지요.

 

답변이 되셨나 모르겠습니다. 동생을 사랑하는 그 마음이 감사하네요. 잘될 것입니다. 힘내십시오.

 

12.png
2019.01.02 06:46:22
스팸댓글 또는 악의적인 댓글의 제한을 위해 사찰에서 블로그를 개설하신 후 댓글을 작성해주세요.
 


12345678910
Today 1845 Total 3601068